坚定正念

可是我怎么跟师父走，跟跟就跟丢了呢？无数次的迷失，无数次的寻找来时路。师父当年在《长春辅导员法会讲法》中说：“其实你们不知道啊，得了法，你们只要这颗心坚定了，你们就会走向圆满的，这是肯定的。”当时我心里这个高兴啊：“这太容易了，这谁能不坚定啊，肯定跟师父走到底。”

在后来的实修中，我才知道师父这句话里面是有深厚的内涵的。

第一次看师父讲法录像，回去的路上，我就在想，我原来以为自己很好呢，没想到这么坏，没人能看到我的心吧？！思想业看我想掩盖就趁机钻空子，往我脑袋里反映说：你不应该得法，你是应该被销毁的，来学也是旁听生，师父不会承认你的。我还真就相信了，压力特别大，苦恼无助。

一天，在炼功点看师父讲法录像，电视上的师父突然看见了在下面听法的我，仿佛认出我来了，哎呀，被师父发现了，我赶紧低头，藏到别人身后。回过神儿来，我想，不对呀，师父在电视里呢，怎么能看到我呢？可是感觉是那么真切，以至于吓出我一身冷汗。

我一看师父讲法录像就困，我也没参加过班，心里这个急呀！我想不行，我得钻到电视里去看。我感觉我就从脑门这出来了，出来的时候，我还有点害怕，我左右瞧瞧，不管那些了，我得去找师父，我就感觉走到电视里，之后，师父只给我一个人讲法，一点也不困，离师父这么近，全听進去了。跟同修切磋时，师父的每一句话，一字不差的我都能重复出来，因为师父就在我脑子里讲呢。这样神奇的事还很多，师父就是在管我呢，但是观念就是让我与师父之间隔着什么。

二零零零年，我去北京证实法，被绑架，在调遣处，被恶警用电棍电，脑袋里还有人说：你得扛过所有的酷刑，师父才承认你是弟子呢。我吓得要死，师父的声音就在耳边说：有我在，你怕什么？当年我也不会修，不知道求师父，还在表现自己，为的是让师父承认我是他的弟子。理解不了师父的法理，不知道站在师父正法的角度去证实法，助师正法，只为个人圆满走出来，却不知道怎么走，留下许多遗憾。

后来看了师父的《二零零三年元宵节讲法》，心定下来了，有方向了，我自己下定决心，象一个刚入门的新学员一样，好好看看法，对照自己，看看修炼的路应该怎么走。

法学多了，心性也提高上来了，就感到师父的法理我怎么能悟到这么多呢！营救同修、讲真相、出入公检法，做一些营救项目，虽然有怕心，但却能在法中找到正念，克服怕心，做成要做的。修炼简直就是在突飞猛進，真正体会到一个大法弟子，正法修炼者的胸怀。哎呀，师父真伟大，能把我锤炼成这样。

然而，修炼并不是一帆风顺的，我还有没修去的执著心：显示心、妒嫉心、证实自我的心、怨恨心、魔性等在遇到冲击心灵的大关中，就过不去了。和我配合的同修不注意安全，导致多名同修被绑架，还牵连到我，这把我气的，好久的积怨全爆发了，不行了，掉下去了。大家坐在一起切磋时，我大吵大嚷，摔耙子就走了。也不和大家配合了，心里不平衡啊；我做的够多的了，没把握的事我不干，也不让别人干。非要做，宁可我去做，也不让别人做。你可好，没通知一声，把人就拉出去了，被绑架了，然后让我去要人，我简直不知道这是一种什么思维方式。

晚上做梦，梦到师父在海关那里正在签字登记，我看到师父，马上躲到门后。向师父张望时，师父突然转身看我一下，我马上缩了回去。同修说：师父过什么（海）关呢？师父为你承受呢，不知道跟旧势力为你争取什么呢。我听了，马上说：我不生气了，我改，我马上改，别让师父为我承受。

遗憾的是当时的我没有把握住师父用巨大的承受给我创造的机会，转变观念，从人中走出来。怕心、求安逸的心，功成名就的心，让我觉的我也该歇歇了，做点力所能及的事了。同修找我，我也不怎么出头了。有一个异性同修很崇拜我，我也很崇拜这位同修，做的好，每天看三、四讲法，讲真相，救人过万。我们走的越来越近，以至于每天都见面，邪魔每时每刻都让我想起这位同修。我自己觉的这个状态不对，我得找个地方隐居起来，好好调整调整，虽然这样想，也没付诸行动，旧势力就钻了空子，给我找个地方让我好好“调整调整”，我被绑架到看守所。

我懵了，修炼这么严肃啊，早知道，我完全可以自己归正啊！我哭啊哭，苦啊苦，我求师父救我，可我连师父长什么样都想不起来了，但我知道我有师父，我不停的求师父救我，求师父给我重新做好的机会。

邪魔烂鬼可得到把柄了，每分每秒的往我脑袋里反映负面的东西；那魔说：想出去怎么出去？我说，我不知道怎么出去，但师父知道。邪魔说：还营救同修，这回谁营救你呀，钱都没人给你存。我说，我也许命中没有钱，该吃这个苦，没人营救，师父救我。邪魔不断要我脑袋里埋怨那个异性同修：老找我干什么？我说，我谁都不怨，修炼人都有没修去的心，那位同修那么能吃苦，对法那么坚定，也一定会吸取教训，归正自己的。无论什么不好的念头、动摇我的外来干扰，我都用法归正，我就坚信师父说的“了却人心恶自败”（《洪吟二》〈别哀〉）。

黑窝里，白天晚上的放电视，想背法都难，我拼命的集中念力背。晚上刚睡着，快十二点，被叫醒值班，正好发正念。每天只能睡两、三个小时，也不忘讲真相救人。一天中午，当别人睡觉时，我轻手轻脚刚干完活，往铺上一躺，发正念就静下来了，脑袋非常清澈，能量特别大。脑袋里一个声音说：某某要回家了。我不为其所动，因为不是它说了算的，我就是要达到法的标准，我就是要归正自己，达到师父认可的。我每时每刻都否定着旧势力的安排，甚至睡觉前，我都想着抓住师父的手，别丢下我。

我每顿饭只能吃一点了，承受到极限了，不是我要绝食，不是我要放下生死，这么死不值得，我不甘心，我也不认可，但我只剩下一念了，身心都不行了。晚上做梦，云中一只大手一挥，天窗落下了，家人把我周围的铁柱子，赶紧扔了出去。

快到一个月的时候，一天，我正在背“我是李洪志的弟子，其它的安排都不要”（《二零零三年元宵节讲法》），铁门外警察喊：某某，出来，回家。哎呀，我不是在做梦吧，师父说的都是真的啊！

回家后几个月，我都是脑袋反应迟钝的状态，象在梦中，别人说话传导到我这，我再支配我的胳膊腿付诸行动，怎么这么难呢？！我有一个同学要救，我不能再等了，能说一句是一句吧。我们见面吃饭，讲完真相，出门时，我感觉简直就是恍如隔世，天那么蓝，我又回到现实中来了。我好了。

上次美国大选时，我对法的正信与坚定又动摇了。以前看法带给我的都是满满的信心，这回看法脑袋里执著时间，全是质疑。我把所有心都放下，象个刚入门的新学员一样，看看师父的法是怎么说的，抱着想要解决问题的想法，每句都认真看，可是思想还在抵触。这时候，我笑了，因为有一点我确定是真的：我比修炼前心性高了，了悟的人生真谛多了，我比一般的人就是不一样，回不去了，这太棒了。这些都是师父给的，这些都是从大法中修出来的，我在迷中理解不了为什么，但我本性的一面确定，师父怎么做，都是为了众生好，不只是为我个人好。

我与师父之间隔着什么呢？隔着旧宇宙生命为私的一颗心，保护自己，维护自己，不想改变，不敢改变。为什么我总是躲躲闪闪的不敢面对师父呢？因为我知道师父能看到我不想去的人心，因为我知道师父盼望着我提高上来呢。

是该静下心来找找自己了，路走的这么难，不在法上修了。是的，我向往美好的生活，完美的结局，理解不了这么惨烈的迫害，心的容量仅限于一点。宇宙天体这么大，生命这么繁杂，复杂，我怎么就不能理解师父的洪大慈悲呢。

是的，真正的我要的是把人救了，真正的救了他生命的本质，我要的是成为一个真正伟大的神，找到师父，找到师父安排的路，完成使命，不辜负师父的慈悲苦度。

因为我有很多心还没去掉，很多观念还没转变，很多法理需要我真正理解。我深切的感受到：只要我有想放下执著的心，就能看到法理，就能感到师父就在身边，感谢慈悲伟大的师父的救度。

以上是我现阶段的认识，不在法上的，请同修慈悲指正。