走出自己的修炼路

尊敬的师父好！
同修们好！

这是我第四次参加瑞士德语区法会，每次写心得体会前都不知从何下笔，感觉没什么头绪，总是拖到最后一刻才写好。向内找发现拖延也是懒惰心，是求安逸心的一种表现，只想做自己觉得容易的事情，稍微有点难度的事就要往后放；我还发现在做三件事方面，自己也总是喜欢在舒适圈里按部就班的做，对于不擅长或者不喜欢的事就会找各种理由逃避。

在二十八年的修炼路上，我大部份时间都是依赖父母同修的看护和帮助，很少独立做决定，也养成了不愿意过多思考和分析事物的习惯。可是当我自己组建家庭之后，又有了小孩，责任和问题也多了起来，我不仅需要平衡好修炼和家庭之间的关系，还要承担起带好小弟子的重任。我开始逐渐意识到，也许是师父巧妙的“将计就计”（《各地讲法十一》〈二十年讲法〉），引导我走出自己的修炼路，在这过程中修掉各种人心，做好三件事。

一、改变自身的修炼状态

我先生是常人，又是化学博士，深受无神论和科学思维的影响，他虽然支持我修炼，但是对于大法中一些超常的现象还是半信半疑，因此在跟他讲真相的过程中我经常碰壁，感觉很难说服他或改变他的观点和看法。起初我还抱着结婚以后慢慢引导他走入大法修炼的想法，但是等我真的脱离了父母来到海外跟先生单独生活以后，我发现这个想法很难实现。

先生是个善良传统的人，他特别顾家，对我也很体贴，下班帮我做家务，周末休息的时候会做饭。从谈恋爱到结婚，我一直是用情在对待我们的关系，在情的作用下让我非常撕裂，做三件事的时候我知道自己是个大法弟子，遇到事知道用法来衡量对与错，守好心性，凡事向内找；可是当我跟先生在一起的时候，又变成了常人，享受人中变异的情爱，不符合我的意愿了还会耍小脾气，追求人中的浪漫和幸福，完全不是一个修炼人该有的状态。我常常感到内心不安，却又不知道如何才能改变自己的状态。其实也正因为这个情，阻挡着他進一步走近大法。

慈悲的师父看到我一直精進不起来，就不断的安排不同的同修点化我。我悟到必须先从学法上突破，要保证每天学法的数量和质量，当我发出这个愿望之后很快就有同修找到我，问我是否愿意每天早上一起通读《转法轮》。我非常感恩师父的苦心安排，心里也开始逐渐踏实下来。

刚开始读法干扰非常大，早上只要我一起来孩子很快就醒了，那时候孩子还比较小，醒了之后会大哭或者让我站起来抱着他走。为了不影响同修学法，刚开始的几天我几乎是全程抱着他读完一讲；后来孩子慢慢适应了，我也跟他经常讲妈妈每天学法的重要性，他也懂事很多，早上学法的难关总算是有些突破。

在炼功方面自己也一直做的不够，一旦脱离集体修炼的环境自己就很难长期坚持下来。师父经常点化我，比如早上五点左右会自动醒来或被孩子翻身弄醒；有时候耳边会环绕着炼功音乐，可是周围并没有人播放音乐；或者早上做梦梦到有人叫我起床或者梦见我先生打我腿被惊醒……可是不争气的我总是在安逸心的作用下无动于衷，坚持一段时间的早起炼功又懒了下去，只要松懈一天后面就很难再捡起来。

自己也是很苦恼，对于修炼人的基本素养——学法和炼功，我怎么总是不能恒心坚持呢。看到师父在《洛杉矶市法会讲法》中有弟子提问：

“弟子：毅力、意志力是先天带来的、天定的。弟子意志力不强，咬咬牙下决心努力能好几天，但不能长久。很苦恼，不知误在哪里。努力学法背法还是没提高，是因为想通过学法提高意志力本身就是求？还是学法仍不够？如果根本原因是不珍惜自己，还有救吗？

师：如果一个修的很好的大法弟子，能理性的认识大法是什么，那一定会下力去做的，一定不会在这方面懈怠的。反过来讲，不精進的也在学法，也知道法是很好，但是不在法上，正念也不足，认识自然不高，就是不能真正理解法的珍贵，所以鼓不起劲来。”（《洛杉矶市法会讲法》）

原来是因为自己还没有“真正理解法的珍贵”，虽然从小得法，却还是在常人这个大染缸中部份迷失，尤其是受党文化和无神论的熏染，让我常常忘了自己的来源和使命，在常人中不能时刻保持理性的正念，所以才很轻易的就被人心带动、往下拖。

后来在师父的点化下，我也找到一位同修和我每天晚上一起线上炼功，虽然中间偶有中断，但是互相的督促起到了很好的作用。同修们互相促進，一起学法炼功对我的帮助很大，不知不觉中我发现家庭环境也发生了一些变化。

二、在家庭关中修去情

随着个人修炼状态的改变，我也逐渐意识到自己在平衡修炼与家庭生活中经常走极端。最开始是完全以家庭为重，美其名曰要最大限度的符合常人状态修炼，其实是被安逸心带动下的借口，没有把修炼放在第一位。

我意识到了之后又走入另一个极端，把自己每天都排的很满，经常忙到后半夜，家务也没时间整理，跟先生也没太多时间聊天，他经常讽刺我“不上班却比他还忙”。因为我只是一味的做事，并没有重视跟先生讲真相和日常沟通，导致我每次要出去做证实法的事或者需要他带孩子的时间太长，他就会抱怨我没时间陪他和孩子。

有一段时间项目比较忙，晚上和周末他在家的时候陪孩子玩，我就去电脑前工作。有一个周末我忙完项目接着又去参加大法活动，回到家后先生就开始和我冷战，说话爱答不理，脸上没表情，明显感觉到他心里的怨气。我一直提醒自己要向内找，守好心性，要体现出大法弟子的善。表面上没有跟他一样冷脸相看，并主动关心他，但是心里还是不稳，觉得很苦很累。苦于他不能像同修那样理解我、支持我做大法的事情，感到孤立无援。那天晚上我主动跟他谈心，才知道那段时间他因为过敏性鼻炎再加上工作强度大，晚上睡不好白天经常头痛，身体总是觉得很疲惫。他又一次向我提出能不能辞去媒体的工作，多帮他分担一些家务和专心带孩子。我想先生的一系列反应一定是我的心出问题了。我没有答应他，只是说会安排好时间，希望能减轻他的负担。

我开始思考，如果真要让我在修炼和先生之间做一个选择，我会怎么选呢？答案无疑是修炼，这是毫不犹豫的。那既然师父安排了我们在人中可以修成圆满，就一定有可以走通的路，我没走好肯定是我还有没意识到的执著、法没学好。那为什么我总是走极端而不能平衡好三件事跟常人家庭的关系呢？我看到了那颗肮脏的有求之心，我做好三件事的目地是希望有一个宽松和谐的家庭环境，希望得到先生的理解和支持，这是在利用大法，用心不纯。我还看到了自己那颗强烈的求名心，别人对我冷漠或者生气总是触动着这颗心强烈的浮动。还有对先生的情和依赖，忘记了大法弟子的正念正行才是最重要的。

我下决心要去掉这些不好的心，不断的修去名利情，用师父的大法来要求自己，把他当作众生一样看待，这一世的姻缘也是为法而来，不能同化大法将来都留不下，我不能被他拖下去，我的主意识必须要精神起来。同时也针对这些人心和干扰发正念，否定旧势力的一切安排。我悟到自己以前在实修方面做的不够扎实，没有真正理解修炼的严肃性，一边想修成光耀无际的佛道神，一边还享受着宇宙的垃圾堆中获得的肉体上的感受，我必须从一思一念上重视起来，不能再被各种人心左右了。做好三件事肯定是没错的，错的是我的出发点和用心。

在生活中的小事上我也注意克服懒惰心，家务随时可以做一点，不应该积少成多，平时尽量做到保持家里干净整洁，或者在孩子上学的时候抽空打扫卫生；晚上做好可口的饭菜，多考虑先生的口味，不糊弄事。在保证学法炼功和项目的同时，多花一点时间跟他聊聊天，真正从内心关心他。我也变得更平和了，不那么容易被他带动了，看到他遇到困难或者身体不舒服，我不再像以前一样用情去看待，而是悟到一方面人有业力就会遇到各种磨难，另一方面他不能像我一样幸运的成为大法弟子，为他感到惋惜。我会尽量用法中悟到的去开导他，但内心不再被他牵动了，在生活中的小事努力用大法的标准来要求自己，在保证三件事的前提下尽可能的圆容好家庭。

当我的出发点摆正了之后，慢慢的他也放松了下来，还主动帮我分担带孩子的工作和家务。他不再抱怨我出去做证实法的事了，很多时候也都能跟我配合。有时周末我带孩子出去参加集体炼功或者集体学法，他就在家把饭菜都准备好；看到我在线上读法，也能配合帮助孩子洗漱换衣服；听到孩子能完整的背几首《哄吟》，他也由衷为孩子赞叹。

三、带小同修中提高心性

儿子今年三岁了，他很乖巧，一岁以前几乎很少大哭大闹，只是对我的需求很高。我知道转生到大法弟子家的孩子来源都不一般，肯定是为法来的，我有责任好好带他在大法中修炼。可是那时候由于自己的修炼状态也不够好，没有摆正修炼和照顾小孩的关系，经常是学法炼功被中断，很长时间也没有形成规律。时不时的有同修来与我交流，分享一些如何带好小同修的经验，也会指出我存在的一些问题，比如太过纵容、不能坚持原则等。我没能珍惜师父借同修给我的点化，求名心和妒嫉心的作用下让我不能冷静思考同修们的建议，表面上接受心里时不时的有些排斥，甚至还觉得委屈，觉得同修们并不知道我的难处，每个孩子的性格和成长方式都不一样，我也学不来呀。

后来随着学法的加强，我意识到了自己的妒嫉心、不让人说的心、求名的心，还掩盖了求安逸心和懒惰。我把孩子当作自己不能精進的借口，别人指出我的不足时，我经常用的解释就是我因为带孩子太累如何如何，或者孩子在吵闹影响我如何如何。我找不到固定的时间学法炼功发正念，也是因为孩子小，睡觉不规律等等借口。孩子是来跟我一起修炼的，不应该成为我的绊脚石，我怎么就不能内心坚定且负起责任来呢？事实证明，当我下定决心改变自己的修炼状态时，孩子都很配合，我才意识到之前都是人心障碍着自己不愿精進，浪费了很多时间。

我开始带着孩子一起背《洪吟》，在他旁边读法，有时间就放师父的讲法录音，有时候也给他听一些明慧广播小弟子的交流，还有干净世界上的传统文化故事。晚上炼功时间到了，我也不再苦恼如何先把他哄睡着，而是告诉他“妈妈要炼功啦，你自己在旁边入睡好吗”，他总是点点头，然后翻来覆去一会儿就睡着了。最近他偶尔也想和我一起炼功，不想睡觉，我就放师父的教功录像，然后和他一起炼，第一次跟我炼动功接近二十分钟，对我鼓励也很大，也是在提醒我不要懈怠，要坚持每天炼功。

我一直很重视对孩子的教育，但是在这过程中也暴露了我很多执著心。比如孩子在公共场合突然尖叫，我就会特别紧张并生气的制止他，因为我觉得别人都用异样的眼光在看我，触动了那个脆弱的面子心。在一岁半到三岁期间是小孩自我意识发展的阶段，对于简单的“不可以”已经不会服从了，而是需要变化各种方式的讲道理去说服他。这就触动了那颗求安逸心，我常常感到心力交瘁，不喜欢讲话的我现在每天要费很多口舌和精力去给他不断的讲解，如果孩子不听或者反复在一个问题上太久，我就会感到灰心丧气。

仔细向内找才意识到我有个依赖心和有求心，觉得只要孩子以后能在大法中坚持修炼，不管出现什么问题都会被大法纠正过来，我只需要引导他走入大法修炼，其它的事师父都会有安排的。这个想法听起来好象没错，但背后隐藏了很狡猾的依赖心和有求，好象我就不需要付出什么了，孩子就能象衣服一样被洗衣机洗干净。这也是一种走极端，师父也多次讲过要教育好孩子的法，我不能把本该自己负责的事情都推给师父呀，这也是我必须走好的路。我开始改变自己的想法，真正的为孩子的未来负责，也开始用比较简单易懂的语言，给他讲一些我理解的善恶因果、提高心性的法理。他虽然似懂非懂的听着，却能很快的在下一次的实践中联系并运用，我也感叹小孩子的灵性真不一般。

有一次经常和他一起玩的小朋友不想从我们家离开，一直哭，他就安慰这个小朋友，然后开始给小朋友背诵《洪吟》〈苦其心志〉，这个小朋友瞪着眼睛看着他背完，看着他认真又稚嫩的表情，小朋友的妈妈也觉得很感动。

养育孩子的过程也是我不断提高心性的过程，我需要探索和证悟一条适合自己的路，而不是盲目的去照搬照抄别人的做法。同修们的宝贵经验，我需要对照着向内找，看看我的差距在哪里，我为什么还没达到大法对我这一层次的要求。我不能只学皮毛而不提高自己的心性，因为这样会适得其反。

我也观察到孩子也有一些心性考验，比如他特别想要吃某个东西的时候，去超市通常是卖完了；还有他高兴的忘乎所以时会突然摔跤；他心里期待着去学法炼功有其他小同修陪他玩，往往那天就一个小同修都没有。我以前会有些心疼，觉得这么小的孩子就让他修去欢喜心、贪吃的心，好象有点于心不忍。后来我悟到这是用人情来衡量，没把他当作小同修看待，其实越早打下修炼的基础越好，而且孩子明白的一面是什么都懂的，我需要在生活中用孩子能接受的方式智慧的去启发他的佛性，不能纵容和助长他的魔性。我也发现在跟孩子分享法理的时候，我自己也在从新思考修炼的意义和方式，在解释师父的诗词表面意思时，我也悟到了更多的内涵。

很惭愧自己没有时刻铭记修炼的严肃性，浪费了很多宝贵的时间，正法时间的延续也给了我更多的机会走出自己的路，师父也指引我在修炼上更加成熟。我会努力带好小同修，和他一起在修炼上更精進，更快的修掉各种人心，利用一切机会多救人。

感恩师父的慈悲救度与保护，感谢同修们的无私分享和帮助。

谢谢师尊！谢谢同修！

合十

（二零二五年瑞士德语区法会心得交流稿）