修去顽固的自我

一、改变亲人眼中的我

我从小专横跋扈，村中一起玩的小姐妹、自家的姐妹都得听我的，我想怎么样就怎么样。我是小伙伴们中的头，她们都怕我。我这脾气亲戚朋友都知道，虽然都已经是大人了，但他们对我还是让三分，不敢招惹我。

我小的时候，我父母、奶奶就告诉我：“你这脾气得改，在家里亲戚朋友能忍让你。长大了，走向社会了，谁惯着你呀？到时你就等着吃亏吧！”我那时根本就不以为然，就想我这脾气这辈子是改不了了，谁怕谁呀，能咋的？就这样了！

有一天，我去大姑家，她给我介绍了一本书，我接过一看，是《转法轮》。打开看了《论语》，我一下子就认识到了自己一直觉的不错的这个脾气是个不好的东西。但转念又一想，这改变起来太难了，我做不到，已经根深蒂固了。而且我从小还追逐名利，这也是我心中不可改变和放弃的东西。就这两样，让我改变那我是说啥也做不到了。

看完《论语》后，我就跟大姑说：“书上说的很好，都是道理，但是我做不到，我还想考大学呢。”可是在我以后的生活中，书中的道理总是出现在我的脑海中。做事时，我总是有意无意的用那道理衡量一下，觉的该做再做，不该做就不再做了。

几年后，我考上了大学。放假回家时，正好大姑来我家串门，就又提起了看书的事。大姑说：“你不说考上大学就看这书吗？现在没事就看看吧。”我碍于当年自己的承诺，就答应了。我看了一整天，一口气把一本书全部看完了。《转法轮》一下子改变了我所有的认识，我的整个世界观都改变了。

那个不可改变的脾气，不可放弃的名利，在这无边的大法中变的什么也不是，根本就不值得自己去固守。我觉的自己从小到大那些大山一样根深蒂固、不可改变的观念，在大法面前轰然倒塌；我觉的我就象一个崭新的自己，就象自己刚刚活了过来一样，从心里发出一种真正的高兴和兴奋。我也从心底里真正的发出一念：这大法我学定了，永永远远要学下去。这一念很清晰、很坚定。

一次，我去大姑家聚会，满屋子的亲戚、朋友。大姑父看着我，对大家感慨的说：“大法别的我不看，就看能把这小姑娘改变成今天这样，我就信，我就学。这小姑娘都啥样了，太不象话了，能把她改变成这样，这大法就是好！”我当时红着脸、低下了头，又红着眼圈抬起了头，带着我学了大法的那种自豪看着大家，大家都哄堂大笑，因为那时几乎满屋子人都修炼。

直到许多年之后我才知道，我只看了一遍《论语》，几年间靠着我那点简单的认识，不知不觉的就能约束自己，其实是师父那时就已经在管我了。师父在保护我不在红尘中陷的更深，一直用我能理解的道理在保护着我。大法的洪大威德所放射出的真理之光，一直吸引着我，洗涤着我，引领着我，直到我真正的得法，走上了返本归真之路。

二、改变我自己

我从小就和妈妈关系不好，我很讨厌、也很怨恨妈妈。我不愿意听她说话，也看不上她的为人处世，所以我们在一起说不到三句话就会吵起来，平时也总是横眉冷对的。我一看到她，就浑身不舒服。我修炼大法了，总想在这方面提高上来，但就是过不去这一关。修炼二十多年了，我对妈妈的态度在表面上虽然有所改变，但根本实质上的东西始终没改，我也很痛苦。

去年，妈妈的一场病业假相，一下子改变了我对妈妈的态度。去年邪党搞“清零”骚扰，我被单位停职在家。我怕妈妈接受不了，就一直瞒着。可是怎么能瞒得住呢？妈妈知道了后，名利情方方面面都没有守得住，一下子身体就出现了脑梗的假相，整个人变的不能自理，上卫生间得家人拖拖拽拽的，别人说话她也听不懂，自己又正念不强，总是承认身体出现的假相。

我当时讨厌妈妈的心一下子又出来了，认为妈妈娇气，吃不了苦，修的不好，没正念，啥也不是，就想对妈妈喊两嗓子，让她精神起来。当我气冲冲走到妈妈面前要发火时，突然冷静了下来，现在同修需要帮助，这对同修来说是关键时刻，她自己走不过来，就得大家帮助她。

可我这样的态度是帮助同修吗？我这不是在往下推同修，这不是害同修吗？我要还是以前的态度，那不是正走了旧势力安排的路了吗？我和妈妈一直过不去，这里不一直有旧势力的因素在吗？难道我还要一直在它的路上走下去，一下子毁了自己和妈妈吗？不行，我要做师父的弟子，我要走师父安排的路。可是怎么走呢？怎么帮助妈妈呢？

师父看我真正的想提高，就点悟我：这些年表面上我和妈妈关系不好，互相不关心，其实这也是情的一种表现，只不过它表现出来的是负面的，比较隐晦，所以我一直没有发现这也是对妈妈浓浓的情。师父说：“爱是情，恨也是情”[1]。认识到这一点后，首先我明白了不能站在人的情上，不能让情发挥作用，必须站在法上才能帮助同修。

往下修我又发现，我不能站在自我上，我要真正的为同修着想，站在同修的角度看她需要什么样的帮助。我以往帮妈妈时，总是按自己的想法和认识去要求妈妈这样做，那样做。一不听我的，我就说妈妈悟性差，不精進，没个帮。妈妈要是反驳几句，我就会生气的走了，还扔下一句：“不管你了，爱咋的咋的吧！”这时妈妈总是被我气哭。这不就是严重的自我吗？帮助同修还得符合我？那还叫帮吗？只不过是以帮同修为名，发泄我对同修的不满。

我这样一认识，吓了一跳。我是师父的弟子吗？这是修炼人吗？这是为人之女？我连常人的标准都没达到，还何来谈帮助同修呀？我看需要帮助的是我自己。我又接着向内找，真正的帮助同修那就得为同修着想，去了解同修到底在法理上哪里不清晰，心性位置在哪里，然后针对同修的实际情况，耐心的和同修一遍遍的切磋交流，而不能一股脑的把自己认为最好的全部强加给同修，那是站在自己的角度上在发表言论，不是在帮助同修。往往这样做，会把同修弄懵了，不知道该怎么做了，没有了方向。最后还会说同修悟性太差，怎么说都不懂。慢慢的，双方都失去了信心。轻则在病业假相中打转转，走不出来；重则失去人身离世。这样的例子太多了，可是却很少有同修看到问题的所在，真正的放下自我去帮助同修。

说句实话，帮助病业中的同修真的很艰难，把握不好，那个自我就会发挥作用，对同修起负面的作用。说是帮助同修，实则是实修自己的过程。如果总是抱着帮同修的想法，那么就会忽略自己的修炼提高，那是一种向外看，把病业假相真的看成了是病。自己没有修，眼睛还是一直盯在同修上。

在接下来和妈妈走出病业假相过程中，在师父的慈悲点悟下，在大法的超常作用下，我越来越重视自身的修炼，也越来越明白修自己的重要。其实，在修炼中没有实质上的谁帮谁，都是在修炼提高中，就看你有没有在法上去提高，在法上去认识自己遇到的一切。慢慢的，我发现在对妈妈的态度中没有了争吵和横眉冷对，耐心和祥和代替了以往。

我曾经不止一次的想过和妈妈的修炼要多么的剜心透骨，在心灵上得吃多少的苦，我才能修去这颗顽固的心。可是我怎么也没有想到我只是放下了自我，站在为妈妈的角度考虑，真正的想让她提高上来而真心的去帮助她，就这简单的一念，却溶化了心里冰封多年的积怨，化为一种善的力量，在修炼的路上与妈妈共同扶持着前行。虽然妈妈现在还有一点病业假相，但她已经能出去和同修配合讲真相救人了。

感谢师父改变了顽固不化的那个“我”，使我回归正途，在回家的路又向前迈了一大步。随着修炼的精進，在法上认识的提高，逐渐的，我的人心越来越淡，越来越少，正念也随之填补。虽然人心的执著还没有完全放干净，偶尔还会出来作怪，但已经没有了当初掌控我、操控我的成度，我总会很容易的把它们消灭在萌芽中；人中那些许的事情也不会再带动自己如痴如狂；浮躁与尖刻也被慈悲与祥和所代替；那浓浓的情也被理智所清洗；整个的人，还有那虚幻的人世间在眼底也渐渐清晰；除了救度众生，除了助师正法，还有什么可以占据心灵的呢？

回首那个走过的过程，一点一滴，一步一步，看上去是一个人的成熟过程，细细品味却是从人中脱离的过程。如今回首是那么的简单，只需我踏踏实实的、恭恭敬敬的去同化大法，那么我定会被法轮大法脱胎换骨，真正的成为大法中的一粒子。

个人体悟，如有不在法上的地方，请同修慈悲指正。

注：
[1] 李洪志师父著作：《转法轮》