实修自己　解体人心构成的“假我”

【明慧网二零二二年五月七日】不知从何时起，我看书学法时，总感觉右眼睛象蒙上了一层东西。也很清楚的知道这是干扰，不应该出现。而且，我的右眼睛明显的眼球向外凸出，外人一看，就说我一个眼睛大，一个眼睛小；儿子跟我一块儿睡觉时，也发现我闭眼时，右眼睛像睁着，闭不全。

我向内找，找到了好多执著心，可右眼睛的状态丝毫没有改变，而且表现的越来越严重。看书学法时，感觉右眼里边的那层纱（暂且叫它纱吧）越来越厚，眼珠也不受控制的乱转，有时恨不得想把手伸進眼睛里，把那层纱拽开。同修也说我右眼看起来像假眼，并且说我假修，说我执著钱，我也很努力的修掉执著钱的心。

我压力很大，曾跪在师父法像前，跟师父说：师父，我不要求自己修多高层次，我就把我当作一个明真相的常人做起，提高自己的心性，就一定会改变。我继续学法向内找，学法向内找。我相信，只要我修，不断的向内找，提高自己，就一定会改变。

我开始注重在日常生活中修自己的一思一念。因我在别人家当保姆，每次上下班途中，会讲真相。每次快下班时，不由自主的会从身体的某个部位冒出一念：“今天别讲了。”可我只知道要讲，不能不讲。很模糊，不会清楚的修去自己的负面思维。

很明显的有一天，我快下班时，我特清晰的感觉到在右眼睛里冒出了一念：“今天别讲真相了。”我正站在厕所的镜子前面，我立刻明白了，看着镜子里自己的右眼睛，并且对着发出那一念背后的生命和因素说：“我不要你，我是大法弟子，是师父让我讲的真相，救的众生，我听师父的，我才是大法弟子，你不让我讲，你不符合法，解体你。”这一次给我的感觉如此清晰，我一下清楚了自己平时该怎么修了，我不管它是什么心了，只要它不是法中说的，不是师父讲的，我都解体它，不要它。

我开始针对右眼睛长时间发正念。可我发正念时，明显的感到右眼睛有东西阻挡着，阻挡着正念发出去，就感觉那个东西很强，很深，我的正念触及不到它。

我不断的发正念，这个时候，它表现的很疯狂，无论我是炼功，发正念，学法，就连正常生活当中看东西时，也受了影响。我控制不住它，它总是象在眼睛里有一根刺一样，从眼珠里一穿而过。看书时，眼睛疼，流泪，模糊。发正念时，我明显感到右眼珠在不听我控制的“咕噜、咕噜”乱转。打坐时，我只能时时控制右眼睛不出现乱七八糟的想法，却不能使自己定下来。

在这种情况下，没事的时候，我就坐在床上，只能控制右眼睛不让它出现负面思维。我也知道，那个东西不是我。但我解体不了它，想善解它，也无济于事。我对它产生了无可奈何的想法。

我一边无奈，一边坚持着，学法、炼功、发正念，只要右眼睛一模糊，我就在心里平和的笑着对那个东西说：我是大法弟子，法我是一定要学的。我用手一个字一个字的指着法学，让自己真正的学進去。

我加强了修自己的一思一念，在家里、工作中，归正自己的点点滴滴，比如：我多干点活，让那个老太太少干点，星期五下班之前，我会抢着帮她，洗星期六她要洗的衣服，做的被褥，平时多带孩子下去玩，我会把我的工作放到她们中午午休时，我再做，我自己少休息会儿，以前总是想着抢时间多干自己的活，好多留时间休息。我的观念在改变，多为别人着想。

就在清明节放假的前一天（四月三号），早上起来，我突然感到想吐，跑到厕所，就感到肚子里的肠子往上在输送东西，吐出来了一口一口象在肚里待了很长时间的痰，人也很难受，可我却很高兴。

我返回来，坐在床上学法。我想到，我也是在我做保姆这一行业里修炼，那么，我遇到了我给她家干活的那个人平常的表现，就是让我修炼啊，为什么让我遇见她呢？她的表现是让我修呢！

我知道那个老太太平时说话很形式化，心里想的，跟她的行为表现不一致，虚伪，伪善。说话时，总说的是对别人好，可心里她表现出来的不是她，而是一个活脱脱的“假她”，心口不一。我早就知道她这个情况，可我一直认为这是让我明明白白的吃亏，明明白白的修自己的主元神。

到现在我才知道，我在她面前表现的也是“假我”（注：不是本色的、我真实想法的我，而是经过掩盖的我，姑且称为“假我”）。最明显的是：我平时在她家吃饭时，她家总是说我吃的多，而我每次吃饭时，怕人家说我吃的多，故意吃少点，但心里却想吃饱。“假我”吃菜时，想吃那个菜，怕人家说自己不懂事，就不吃，吃不喜欢的菜。“假我”给人家孩子读书讲故事时，故意表现出有感情，分角色的讲，为了让人家认为我读的好，又一个“假我”。

由此，我联想到了，因为我从小记事起，父亲就说我傻、笨，不喜欢我，总是训斥我，不给我好脸看，人前人后的说我傻，骂我笨，总说看不上我。因我小时候总是心里怎么想，嘴上就怎么说，父亲说我：总说棒槌话，该说不该说的都说，干啥没啥样。

小时候，我和面擀面条，不是把面和软了，就是打破了瓷盆，因此小时候，为了让父亲对自己态度好一点，还故意装病，说话做事就开始看自己父亲的脸色了。在这个时候，我已经开始了“假我”的生活了，在自己心里，也认定了自己傻、笨。

长大后，无论在哪，干活时，总是小心翼翼地，很怕出现错误，怕别人知道我的那个“笨”，用小心谨慎掩盖自己“笨”。说话时，总是想半天才说，怕说错话，说“傻”话，怕别人知道我“傻”。天长日久，形成了一个一个的“假我”，也是为了维护自己的名、情不受伤害。

写到这，我望着师父的法像，泪流满面。如果我不修大法，这一生我恐怕没法再找到真我了，一直将会用那个“假我”来支配我的身体，用“假我”活在人世上。

以前多少次，我过不去关时，我都曾跪在师父法像前，说：师父，我这样一个连我亲生父亲都说我傻，说我笨的人，您不嫌我傻，不嫌我笨，您让我做您的弟子，就凭这一点，我也要跟您好好修，请您让我坚信师父，坚信大法，决不离开师父，不离开大法，无论自己修的怎么不好。

四月三日晚六点发正念时，我早早的坐下来，清理自己，我清楚的看着我发正念的整个过程。在我的脑袋里边，还有一个脑袋。这个时候，我就开始专门解体它了，它很强大，不管我怎么解体它，它表现的都很硬。我就感觉像常人生病时想吐，到厕所里，吐得肚子里什么都没有了，象肚子里有呆了很久的酸水一样，还不停的打寒颤。我知道这个表现不是我，是那个东西它要解体了。我告诉自己，真正的自己这个身体，在这里发正念呢，它愿意怎么着，就怎么着，跟真正的自己无关。

一会儿，它又表现出让我两个眼睛疼，疼的头像裂开了似的。这个过程，我都清晰的看着它，我心里跟它说，我是大法弟子，我现在修大法了，我不要你了。一遍一遍的叫着师父，请求师父替我做主。我还对自己说，今天我宁肯不做饭，让家里人拿钱出去吃（我平时花钱很节省），我不吃饭了，我也要把你解体掉。就这样，我的空间场渐渐清亮起来，那个东西没了。看看表，差一分一个小时。

我右眼平时老是流泪，遇到太阳光，老是感觉睁不开眼；别人没事，我就表现特别突出。当自己出现流泪这个状态时，我总是怕别人看见，怕别人知道，总是有意识的低下头，掩盖，不让别人发现。现在想想，和自己的修炼结合起来，才清楚，右眼流泪这属于不正确状态，不符合法，应该解体它才对，我却用常人的方式掩盖，不让别人发现（面子心）。这和平常出现怕别人说我傻，说我笨，说我不足时，正好对映；当我出现怕别人说我傻时，我应该解体那个怕说我傻的心，而不是用常人的方法去有意掩盖。怕别人说自己不好的思维，都是人心构成的“假我”，而那个“假我”故意装出一个懂事的一个“假我”等等，这样就潜移默化的长时间以来，用了“假我”在生活，那个“假我”在支配我的身体。

现在看来，整个右眼睛让人看起来都是假的，它都想把我的整个身体占据了。现在我更加知道了，在平时生活当中该怎么真正的修自己了；做事说话时，不再考虑别人怎么看自己了，而是想着做这个事时，对别人有什么好处，说话时，有没有伤害别人，不管我和谁在一起，都想着别人，都看看我做的是不是符合大法。

这是我的一个修炼过程，希望能帮助和我一样过关的同修吧。不当之处，请同修慈悲指正。