找回最初的自己

我想大概自己根基不是很好吧，二十多年的人生记忆中，我对这个世界没有什么兴趣，也没有更多思考，只有对炸鸡和可乐还有点兴趣。得法时，也不激动，因为是学校的老师给了我大法书，让我看，我就看吧，没有想到学不学啊，她让我学，我就学。

那时候身边的老同修要么是跟过师父班的，要么就是学校的老教师，我就像个小跟班的，叫干啥干啥，没有思考什么，原本自己就是个不爱动脑筋的人。

有一次，看到两位跟过师父班的老大法弟子在一起讨论问题，一说起来，就是几个小时，争论不停，也不发火，不过看起来有点激动。我记不清他们说的什么，就是觉的真有精神头啊，这有什么可说的啊，你有你的想法，我有我的想法，这很正常啊？为什么非要争个对和错啊。

不过，真要谢谢那时候的老同修，一直拽着我学法，炼功，因为自己年轻贪玩，一放假，离开老同修的视线，学法就懈怠了。有一次，自己真的开始思考问题了。那是一次开法会，我去晚了，没有入门的票了。老同修出来看见了我，然后，没有说什么，把她的亲人同修带進了场。我还记的当时自己的反应，就是发懵。我没有感到委屈，是因为反应慢，就是没有想到老同修怎么会这么做啊，不理解。我站在大礼堂前的空地上，走来走去，因为这个事情太突然了，思想接受不了了。

走了一会儿，我想起了师父的法，师父说：“我们作为一个炼功人，矛盾会突然产生。怎么办？你平时总是保持一颗慈悲的心，一个祥和的心态，遇到问题就会做好，因为它有缓冲余地。你老是慈悲的，与人为善的，做什么事情总是考虑别人，每遇到问题时首先想，这件事情对别人能不能承受的了，对别人有没有伤害，这就不会出现问题。所以你炼功要按高标准、更高标准来要求自己。”[1]

我觉的心里亮起了明灯：是啊，我没有進场，可是其他同修進场了，其他同修得到了提高，这不是很好吗？我想明白了，想通了，心里好轻松。

可是自己还是舍不得走，我就走到礼堂的台阶上，看见门口有几个阿姨和叔叔们在说事情，感觉都是本地的辅导员。我就站在一旁瞅着他们，其实自己没有任何的想法，就是这么盯着人家看。

一个三十多岁的男同修迎着我的目光，不一会儿，他就径直走过来，递给我一张票。太突然了，这回我的反应太快了，接过票“嗖”一下就跑進会场了。现在我还在后悔，为什么不谢谢人家辅导员啊，后来，再也没有见过他了。

还记的师父在梦中点化我：抓紧学习，时间很紧。我不明白为什么时间很紧。原来，很快迫害开始了，我想不明白为什么，我使劲去想自己得法学法的过程，师父哪里不好？大法哪里不好？没有啊，那我还坚持学法吧。记的很清楚，我拿起书看的时候，看见师父在书中笑啊笑。

刚刚开始的时候，不知道讲真相，也不知道怎么做，出门等车的时候，有个大姐说，家里的孩子就是一直感冒，花了一千多块钱了，真是养不起啊。我自然的接过话说：我小时候身体也不好，抵抗力差，常年发低烧，吃药都吃出抗药性了，后来学大法学好了。大姐吃惊的说，电视上怎么怎么说的。我告诉她，那是胡说。我就是通过大学的老师和教授得的法，他们都是高级知识份子，对这个社会，对各种学说有很深的认识，而且他们也经历过文革，怎么会轻易的去相信什么，老师得法后，身体的顽疾也都好了。大姐听進去了，喃喃的说：电视上都是假的，是造谣的啊。那个时候，还没有开始三退。

后来，听说有同修被迫害了，同修在一起说这个事情，有的老同修沉默了。我忍啊忍啊，以往这样的集体场合，我从不出声，因为觉的自己是后進来的，没有其他同修认识高，基本不发言。那一次，实在忍不住了，我说：师父在蒙难啊，我们做弟子的怎么能苟且偷生啊。

那时候，已经有打印的很简单资料了，也是一位年轻的同修开始做起的，我拿到资料，就想着出去发去，老同修担心我，说，抓進去，冬天不给厚衣服穿的啊。我说，那我就把能穿的都穿在身上，不用你们担心啦。

那个时候，真不知道什么是怕，拿着粘贴到处贴，而且很有智慧的去应对各种事情。没有智慧，也有师父在看护。

一次，走出去很远，我自己都吃惊，我走了这么远的路，居然一点不累。我走到一个山顶上，那里是个小型的公园，我想着把粘贴贴到醒目的地方。这个时候，突然看到身后有一个四十岁的男子，他的眼神不正常。那个时候，我看不出来是什么不正常，也不害怕，想着他赶紧走开，我好贴粘贴。可是，他就不走，我怎么也甩不开他。

我瞪着眼睛看着他，那时，自己没有人生的阅历，不知道他猥琐的眼神意味着什么，山顶上就我们两个人。突然间，变戏法似的出现了一堆人，就象是一下子冒出来的，那个男子无可奈何的离开了。我一看这么多人，还是换个地方贴吧。

后来，自己的修炼路真是跟头把式的往前走，很多时候，工作太忙太累，修炼就懈怠了，没有老同修那么能吃苦。

“诉江”的时候，同修告诉我，我也没有想去控告恶首江泽民，因为自己被迫害过，不想去面对了。同修说，她一定要诉江。我看着同修，心里泛起了妒嫉，我想着她平时还不如我。

我没有动笔，可是随后的生活中，师父处处都在点化我“诉江”，基本就是一天紧一天的点化，我不得不去面对。我想着我做这个事情不能因为妒嫉同修，人家做我就做，我得放下这个心，在法上想明白了去做。

助师正法，自己最近可是懈怠了，这个法理不是很强。我想啊想啊，想起了那个道家的故事：道家的师父让弟子跳下悬崖，很多弟子不敢跳，我想如果是师父站在我跟前让我跳，我跳不跳？

我一定跳，因为是师父让我跳的，没有任何理由，就是相信师父，听师父的话。我觉的自己又想通了，打印完资料，就跑去邮局了，不远的路，象是走了很远很远。回来的时候，自己快虚脱了。

看到同修“诉江”后感受到种种美好，我觉的自己好象就是变的好看了一些，还有我母亲不骂我了，以前总爱骂我，这不好，那不好的，“诉江”以后神奇的变了。

二十多年过去了，我在工作中越来越有能力，得到同修和同事的一致赞扬，可是同修私下也跟我诉苦，我太强势了，让人家受不了。我停下来，看看自己走过的路，当年那个唯唯诺诺的女孩子哪里去了？得法初期虽然自己对法的理解不是很深入，但是那个时候很多的想法真诚、纯粹。

有时候，想到师父被谣言中伤，大法被恶人造谣，自己无能为力，想着想着，就哭了，我感到满天的生命在看着我，我能感受到他们是被我的想法感动了。

一次，想着恶警是很可怜的生命啊，无知的在害自己啊，想着想着看见一个警察站在我跟前，一个立正敬礼。

现在的自己，生活中自有一套，虽然也做着三件事，可是那个最初简简单单的自己哪去了？我想是形成了很多的观念吧。自己在人生中从年轻幼稚走向成熟这没有错，只是看明白的事情不要形成观念，放下那些观念，才可能有慈悲啊。倒回去，要是我现在遇到当年被“晾”在大礼堂外的事情，我不会发懵，马上会想是老同修心性有问题，想着想着也能找自己，可是负面的反应太快了。我谢谢同修的忠告，我是走向神，不是走向人的成熟啊。

我努力的去放下这个自我，这个强势的自我。修了很长时间，慢慢的感到自己越来越谦卑了，那个谦卑不是做出来的样子，是真的感到自己的渺小，其他生命的可贵。

以前习惯一句话：“二十多年风风雨雨走到今天”，现在不敢这样说了，我深深觉的这二十多年自始至终，从里到外，我们都在师父的掌心里被保护着，我们没有经历实质的风雨，都是在师父的慈悲看护中。

现在我努力在修，就是什么事情第一念想到的是别人，放下自己的全部私心。我动了这一念，看到一个水管一滴一滴的在下水，我知道师父告诉我要一点一滴，一思一念的努力去修。好好学大法，我是大法弟子，一定会做好的。

师父说：“修炼如初，必成。”[2]我想那个最初的自己，没有被迫害的概念，没有怕，没有圆满不圆满，没有时间不时间，没有自己怎么了不起，就是师父恩重如山，我是师父的弟子，我就应该去做这些事情，义无反顾。我想找回那个最初的自己，修去那些负面的思维，做一个合格的大法弟子。

注：
[1] 李洪志师父著作：《转法轮》
[2] 李洪志师父经文：《世界法轮大法日讲法》