我终于懂得感恩和珍惜

一、兜兜转转后，师父慈悲牵着我走回大法修炼

自从我的妈妈二零零九年走入大法修炼后，我偶尔会跟着妈妈去参加集体学法，那时候在读初一，学法只是照着《转法轮》一个一个字的念，根本理解不了大法的内涵，可是只要一学法，我就很开心，妈妈跟同修交流时，我总是坐在一旁一言不发，认真的听。

后来，我因为对学法小组中同修的一些认识和做法不理解，而对大法和大法弟子产生误解，之后便离开了学法小组，也离开了大法修炼。之后好多年一直都是带修不修的状态，偶尔跟着妈妈学一点法、打一会坐，但也只是为应付而已，根本不懂得修炼的内涵。

一直到大学毕业后回家，因为与A同修阿姨很投缘，我很喜欢听她讲修炼的心得，便常常去她家，听她讲她如何闯过经济上的大难，听她讲修炼二十多年，大法给她的精神和身体上带来的变化……每次我都听的入迷，钦佩她远远超出常人层次的道德境界，感动于她的善良、无私为他人的付出。因为与她的结缘，我才彻底解开对大法和大法弟子的误解，对修炼有了比较深入的了解，才开始真正的想走入修炼。

去年疫情平缓之后，我在家找了一份工作，也因为一次矛盾与A同修阿姨有了间隔，失去了整体交流、提高的环境，在公司因为名利心，想要做出一番成绩，想得到领导赏识，便一头扎進工作中，学法、炼功因此就落下了。又受色欲的迷惑，经常与男同事玩到深夜才回家，我又再一次放弃、甚至背离了大法。即便我连续两次在路上从电动车上摔下来，师父点化我“掉下去了”，我仍然执迷不悟，迷在常人之中。这种不在法中的状态，工作也自然不顺意，最后我选择了辞职。

辞职之后，思想被干扰的很厉害，自己根本拿不起法来学，跟着妈妈学半讲法都很吃力，也因为放不下自我，不论妈妈怎么劝我，我都不愿意回到A同修阿姨家交流。

直到今年六月，妈妈因为在单位讲真相被举报，同修阿姨们整体配合帮妈妈发正念，解体了邪恶对妈妈的骚扰和迫害，我这才“借机”回到我们的修炼小整体。

A同修阿姨见我回到大法的整体中，很开心的跟我说（大意）：你没来的这几个月，阿姨一直念着你，一直跟你妈妈说，你是一个纯净善良的女孩，今生那么幸运与大法结缘，要你妈妈带好你，阿姨担心你没有法的话没办法应付复杂的社会，担心你封闭自己……你心里的想法没办法跟别人说的话，你总还有阿姨可以倾诉交流啊……我听着再也忍不住大哭起来，我感动于A同修阿姨竟然能关注到我刻意隐藏、从来不向任何人表露的内心世界，感动于她对我的任性的包容，因为她的一番话，我深深感觉到，我尘封起来的内心世界被她的善融化了一个出口，我真真切切的感受到了修炼人的善，在妈妈和几位同修阿姨的带动下，我再一次走進了大法修炼。

现在回想起来，心中对师父满怀感恩，我很感恩师父的慈悲，每一次离开大法，师父都会牵着我走回来，我知道与A同修阿姨的结缘、妈妈被举报的契机对我来说都不是偶然存在的，不管我在常人中迷的再深，再执迷不悟，师父还是多次点醒我，把我牵回到大法中，我也终于明白了师父的苦心。谢谢师父！

二、从学法炼功溜号到学会向内找，感受到师父的慈悲保护

在修炼中，我一直有受到安逸心、手机的干扰，学法炼功溜号的问题，经常因为贪睡、贪玩而耽误了修炼时间，状态不好的时候，学法炼功总是“三日打鱼四日晒网”，甚至很长一段时间都拿不起来，自己对这些问题也不加重视，甚至放任自己的欲望和执着，在交流中由于在意别人对自己的看法、爱面子之心，从不主动暴露自己的问题，遇到事情也不懂得向内找，造成修炼停滞不前，没有提高。

直到九月初，亲眼看到一位老年同修因为长期守不住心性，造成肉身的死亡……亲历这一幕对我的触动很大，我这才开始正视、面对自己学法炼功溜号的问题，发正念清除自己的安逸心，解体利用玩手机、睡觉来拖延我的修炼时间、摧垮我的修炼意志的一切邪恶生命，去抑制自己想玩、想睡的欲望，可是这些问题都是我长期存在的、很表面的问题，我还是没有做到师父所说的：“真正修炼，就得向心去修，向内去修，向内去找，没有向外去找的。”[1]

一天在睡梦中，我梦到自己在一所学校，梦中自己并不知道要去哪个年级学习，心想：“去一年级吧，简单，不费脑子。”于是我便到了一年级，坐下后发现周围的同学都好小、好小，老师讲的东西我也觉的没意思，然后我就离开，去了高年级的楼层，我站在教室外面，心想：“会不会很难？我学不学得会？成绩落后怎么办？”于是我又回到了一年级，觉的一年级没意思又离开往高年级，然后又担心自己学不会，又回到一年级……就这样，我在一年级与高年级间犹豫、徘徊了一整晚。

第二天起来，我开始向内找，这是我第一次真正的向内去找自己，除了表面的安逸之外，我还找到了这么多年一直阻碍我修炼提高的深层的执着。

遇事逃避、害怕面对问题。这也是修炼最初时造成我离开学法小组的原因之一：当时学法小组里的同修比较严厉的指出我的问题，我心里很难受，为了逃避这种难受，所以我就离开了学法小组，以为不去就不会难受了，最终在常人的大染缸中不断污染，放弃了修炼。

对自己不自信、极易陷入自我怀疑。以前学法小组里的同修说我懒惰、不精進，我受伤的同时，其实我是不相信自己可以克服这些问题，我没有自信，我很矛盾，我想改，但是又不相信自己可以改。

爱面子、在意别人对自己的看法，什么问题都憋在心里、不坦然豁达。我很在意别人对我的看法，为得到别人的认可，就会往下滑的方向去迎合他人的眼光，而不是以真、善、忍作为衡量的唯一标准，不断去同化宇宙特性，也因为爱面子，担心别人笑话、看不起，我从来不在交流中主动说出自己的问题，其实内心隐藏了很多执着，而且，很多自己察觉不到的东西也不能被发现和指出。

找到这些心后，我每天都长时间发正念清除这些败坏物质，一天发正念时，我心中感慨：“原来这么多年我一直都在放弃自己，逃避问题，甚至离宇宙特性越来越远，可是师父却一直都没有放弃我，慈悲看护着我，保护着我，不停点醒我，带我回到修炼的环境，谢谢师父，谢谢师父，谢谢师父……”这样想着的时候，我感觉到一股能量注入我的心脏，直通心灵最深处，心脏处麻麻的，热热的，我感受到自己破碎的心被师父一片、一片的，慢慢的拾起来，拼回原来的样子，感觉到慈悲的师父用双手轻轻的抚平那裂缝和伤痕，然后再把它小心的捧在手心里焐暖，我泪流满面，心里不断的说：“谢谢师父，谢谢师父，谢谢师父。”

我明白了师父是在告诉我：“只要你修炼，你横下这条心去修的时候，你散失的都会回补上来的。”[1]我体会到每一步，师父都在看护着我、带着我、鼓励着我，师父就在我身边。

其实，在刚开始正视自己安逸心的问题的时候，我就看到了法轮，炼神通加持法时感觉到两掌间有很强大的热流通过，两眉间有发紧、往里钻的感觉。然后师父在梦中点化：在一年级与高年级间徘徊、往复的就是这些年在做常人和做修炼人之间兜兜转转的我，因为师父的鼓励和点化，我才有勇气和信心深入的向内去找，才能下决心修去这些人心。谢谢师父！

三、大法修炼给我带来的巨大变化

以前，我性格自私冷漠，不懂得替别人考虑，总是抱怨妈妈（同修）这个没有做到，爸爸（常人）那个没有做到，家务总是要妈妈催着才做，做的稍微多一点就不耐烦；现在我慢慢学会去体谅妈妈要兼顾修炼、工作和家庭的不容易，主动帮妈妈分担，力所能及的去配合同修阿姨们，也慢慢放下对爸爸的成见和不满，明白不能用自己的标准去衡量别人、要求别人用自己喜欢的方式来对待自己。

以前，学法小组里的同修说的那些让我痛苦难受的话，我总是放不下，一旦触及便历历在目，现在我意识到要放下对同修的不理解和怨恨，也许我前生也曾经伤害过他们，债还清了，业力转化成德了，心性提高了，功也长了，我就是一举四得，我应该要谢谢他们。

以前，我总是为外在、别人对我的负面看法而感到自卑，也不愿意袒露自己的内心，现在觉的我何必为别人说了什么而久久不能释怀呢？我应该要为成为一名大法弟子而感到无比荣耀殊胜啊！我也慢慢敞开心扉，愿意说出自己的问题、弱点，不再隐藏自己、封闭自我，也愿意跟同修阿姨们交流自己的修炼体悟。

我现在觉的自己无比幸运，我很感恩师父。看着以前一起学法的小伙伴们有的因为婚姻、工作放弃了修炼，有的因为考研而耽误了修炼，有的因为家人的反对而难以再回到修炼环境……而我经过兜兜转转后，师父还是慈悲把我牵回来了，还有妈妈和几位同修阿姨带着我、提醒我，常人的爸爸也不反对我修炼，我真的很幸运了，我应该要知足、感恩、倍加珍惜。谢谢师父！

我现在学法、炼功不再溜号，虽然有时白天还是会贪睡贪玩，但是当晚一定熬夜补回去，我明白了大法弟子肩负的责任和使命，目前我还做不到出去讲真相，那我就先精進实修，修好自己，用自己的一言一行展现大法弟子的智慧和超常吧。

注：
[1] 李洪志师父著作：《转法轮》