不再言苦

在很长的一段的时间，我背着很沉重的包袱，几乎压的我难以前行，心里积郁不平。同修对我的不理解与不信任，不再和我一起配合做证实法的事，而邪恶也未放松对我的监控。这种内忧外患让我心里失去平衡。而且流言蜚语更让我悲愤不已，我曾经最信任的同修更是把我的话传来传去，被与我有尖锐矛盾的同修造谣中伤，我所说的一切话都无人相信。这种巨大的打击让我看到了自己薄弱的地方——在乎自己的名誉。很多同修认为我有男女关系问题，而事实上我是一个清白的女孩子，这对于一个未婚的女孩来说实在是灭顶之灾。我周围的已婚与未婚的男同修，全都对我退避三舍，有的甚至很鄙视我，那时每天就是带着一颗伤痛的心茫然不知所措。而我所有的苦闷也无从解释与述说。

在这个最寒冷的冬季，我遭遇了人生中最凛冽的寒流，在半个多月里我基本不说话，夜里无法入睡，就坐在火炉边上沉沉思索着，白天就学法和看师父《对澳洲学员讲法》光碟。我一边向内找一边学法，在师父的点化下我发现自己性格中懦弱的因素，不愿解释，怕说不清怕麻烦，顾虑一大堆，息事宁人，人情面子放不下，反而让别人觉的不坦荡。然而我最放不下的是自尊受伤害，而终于明白原因时，真如万箭穿心一般的痛苦。来自最信任的人的背叛让我一蹶不振，并发誓不再相信任何人。

在寂静寒冷的冬夜里，感觉自己就要被这种痛苦带动而沉沦下去的时候，在心里一遍遍的问为什么我要吃这样的苦、这么多的苦时，一个声音真切的在我脑海里想起：“从你出生到现在吃的所有的苦也不及我一天所受的苦。”而且这个声音消失后，我的脑海也“唰”的一下被这强大的能量把所有的痛苦的思绪给一扫而光，瞬间什么也没有，在几分钟里我什么也想不起来，只记的这句话了，心里有一种不可思议的激动。我明白这是师父在点化我，热泪顷刻间夺眶而出。师父在为众生承受着一切苦难，我所受一切苦难都是自己应该提高的因素，而且师父曾说“……你碰到了好事、坏事，只要你修了大法，都是好事，一定的”，我还有何苦可言呢？我再也不说苦了。

在我向内找的过程中，曾一度找不到根本原因，也是师父威严的声音在我心里响起：“在面对外侮时你不动心了吗？”就这么严肃的一句话惊的我无话可说，所有的苦恼都没有了，只有羞愧。

作为一个修炼人，当魔难来时，你是把它当作常人的不公，还是当作修炼人提高心性的好机会，这是本质的不同啊。师父说：“当魔难来时，真能达到坦然不动或能把心放到符合不同层次对你的不同要求，就足已过关了。”（《精進要旨》〈道法〉）想想自己真没做到，而是不平委屈，逃避矛盾，种种不一而足。想起刚从劳教所回来时，当我知道以前对我有看法很反感我的一个同修被抓时，就什么也没想，就开始给他发正念，当时知道他能出来，就安慰另一个跟他要好的同修别担心他能出来，一个月后该同修判一年缓期执行。当我给他发正念时，师父点化我看到师父把我放到第几层的玲珑宝塔里，并说一定要稳住心。我有点激动又有点不安。当时已经感觉到会有大的心性关要过。但是在接下来的上面写到的扑面而来的打击中，我还是起了心。由于没有稳住心态，始终在一层次中徘徊，甚至走下坡路。

现在的我已经变的坚强了，面对长期挥之不去的流言，我也不再退避，而是勇敢面对，坦然陈诉，不再有顾虑，我学会了许多，也长大了许多。有师尊在，我不孤独，更不觉苦。在过这个心性关时，我悟到是在去我的爱面子心、求名心，刚学法时当我看到《转法轮》里写道：“我说这还不够，将来说不定就在你最怕丢面子的人面前，叫人给你两个嘴巴子，让你丢了丑了，你怎么去对待这个问题，看你能不能忍。”我就想我这么爱面子，将来会给我怎么去这个面子心呢？我爱面子到了什么成度呢？就说这个教训吧，在我们发资料被发现的时候，恶人抓住了一个同修，我本来可以跑掉的，我却不好意思走，觉的自己一个人走了对不住一起来的同修，每次我们出来时都说要同去同回的，而这次我能走却没走导致被抓，而这个被抓住的同修却反而跑了。给自己的修炼造成了巨大的损失，在失去自由的日子里常常在梦里哭泣，梦中有个声音说：“本来可以走掉的，关键时又执着起面子来了。”修炼是极其严肃的，任何人心都是极其危险的。这个面子心去起来是剜心透骨的痛苦。其实这也是根本执着没去，也没把救人这更大的责任放在第一位。

想想真的很惭愧。如果真的能时时牢记大法弟子的讲真相救众生的责任，那什么执着也挡不住修炼人前進的步伐。真的以救人为重，还有什么解决不了的矛盾呢？为了兑现我们的史前大愿，大法弟子一定会互相圆容，尽力多救度世人。

个人体悟，请同修慈悲指正。